Le visage de la dépression

Permettez-moi de commencer cet article en vous posant une simple question, regardez ces photos : Qui, selon vous, souffre de dépression ?

L'image de gauche, c’est moi avant de partir en vacances. L'image de droite est l'une des premières images qui est apparue lorsque j'ai cherché sur Google « à quoi ressemble la dépression ». C’est là que réside l'un des plus grands défis auxquels nous sommes confrontés pour faire tomber les barrières de la maladie mentale : la dépression n'a pas de « visage », elle n'est pas évidente à l'œil nu, elle touche toutes les races, religions, classes, âges et sexes et elle est unique pour chacun.

La dépression n'est pas un choix et n'affecte pas seulement les personnes qui ont vécu un événement qui a changé leur vie ; elle peut frapper n'importe qui, à n'importe quel moment de sa vie, et avec un adulte sur six au Royaume-Uni qui souffre de dépression, elle devient de plus en plus courante.

Comment le sais-je ? Eh bien, j'ai reçu un diagnostic de dépression grave il y a 10 ans, et 10 ans plus tard, elle fait toujours partie de qui je suis. J'ai de bons jours et de mauvais jours (et parfois des jours affreux, mais soit ils se font plus rares, soit je les gère mieux). J'espère qu'en partageant mon histoire, d'autres se sentiront à l'aise de parler ouvertement de la dépression et donneront à ceux qui souffrent en silence la confiance de parler et de voir que la dépression n'a pas besoin de vous définir, de vous posséder ou de vous freiner.

Permettez-moi de commencer par dire que sur le papier, ma vie est parfaite : une éducation très heureuse, une famille aimante et extrêmement proche, un mari (super-sexy) toujours patient, en bonne santé, une carrière réussie et une belle maison (avec notre adorable petit garçon à quatre pattes Rolo). Et pourtant, un lourd nuage continue de planer au-dessus de ma tête. Certains jours, je suis super paranoïaque et je m'inquiète de ce que les gens pensent de moi ou s'ils me jugent, d'autres jours, je ne peux tout simplement pas sortir du lit – mon corps est soit trop lourd à cause du poids du nuage, soit j'ai passé la majeure partie de la nuit éveillée, à revivre toutes sortes de choses encore et encore.

Il y a 10 ans, j'ai fait une sorte de dépression nerveuse, même si je ne le savais pas à l'époque. J'étais chez le médecin, expliquant pour la troisième fois ce mois-là pourquoi je ne me sentais pas « bien » – après tout, comment auriez-vous pu décrire autrement une fatigue chronique, des pleurs constants, une humeur maussade, une énergie nulle, de l'irritabilité, une hypersensibilité, des douleurs inexpliquées et le fait de ne pas vouloir parler à qui que ce soit ? (Ce qui est très inhabituel pour moi, je suis une personne forte, pétillante et positive de nature). Le médecin généraliste m'a posé quelques questions générales, puis m'a demandé de remplir un questionnaire. Les questions n'avaient aucun sens pour moi et je pensais que l'on se moquait encore de moi.

Il s'avère que ces questions allaient façonner le reste de ma vie.

Mon médecin généraliste m'a expliqué qu'il pensait que j'étais en dépression et nous avons commencé à parler – les 15 minutes suivantes ont été un immense soulagement et un déversement émotionnel, j'avais tellement refoulé et je n'avais aucune idée de ce qui motivait ces émotions et ces pensées sombres que j'avais depuis si longtemps.

Le traitement est très personnel et certaines choses fonctionnent pour certains, pas pour d'autres. J'ai essayé la TCC (thérapie cognitivo-comportementale) et je n'ai pas pu m'y connecter. Un mélange d'exercice régulier, de thérapie par la parole, de médicaments, de bien manger, d'une famille incroyablement solidaire et de lecture semble le mieux fonctionner pour moi (ainsi que d'avoir arrêté de fumer il y a 5 ans – c'est la meilleure chose que j'aie jamais faite !).

Donc, me voici 10 ans plus tard, ma maladie ne m'a pas définie – j'ai simplement refusé de la laisser faire, mais je dois accepter qu'elle fasse partie de moi. C'est simplement un déséquilibre chimique dans le cerveau que je ne peux pas contrôler, mais je peux contrôler la façon dont je le gère.

Le travail peut être parfois difficile, j'ai toujours été une personne très ambitieuse et entreprenante, grimpant rapidement les échelons de la carrière dès mon jeune âge. Cependant, lorsque vous construisez cette solide réputation de haute performance, il peut être difficile de la maintenir lorsque les jours sombres arrivent ; j'ai dormi deux heures, je suis épuisé et je dois être au top pour une présentation, ou bien j'ai une journée très émotive et n'importe qui/n'importe quoi pourrait déclencher des larmes ou une réaction émotionnelle.

Tout aussi mauvais sont les jours où j'ai zéro confiance en moi et où j'analyse excessivement ce que tout le monde dit ou fait, car je me soucie de ce qu'ils pensent de moi, c'est presque de la paranoïa – ce sont les jours difficiles, ce sont les moments où je dois juste accepter et persévérer, car demain sera meilleur. Heureusement, ce n'est pas une chose quotidienne, mais quand ça arrive, c'est comme un camion qui me fonce dessus à 160 km/h. La peur de l'échec est toujours présente.

Cela a été un cheminement, surtout pour mon mari et ma famille. Vivre avec quelqu'un qui souffre de dépression n'est pas facile, en fait c'est un travail acharné. Les entreprises et les médecins le prennent maintenant au sérieux et réalisent qu'il faut le comprendre et le traiter avec respect. La santé mentale n'est plus un sujet tabou et elle est généralement acceptée, mais on peut et on doit faire davantage pour soutenir ceux qui vivent avec ou gèrent quelqu'un qui souffre de dépression. Il est difficile de comprendre si vous ne l'avez pas et les changements d'humeur constants peuvent vraiment être difficiles si vous ne savez pas comment y faire face. Heureusement, j'ai de la chance, ma famille, mes amis, mon travail et mon mari ont tous pris le temps de se renseigner sur la dépression et de comprendre comment me soutenir.

Donc, mes derniers mots : la dépression n'est pas quelque chose dont on devrait avoir honte ou être gêné. C'est une maladie, tout comme l'asthme. À ceux qui souffrent en silence – n'hésitez pas à vous exprimer et rappelez-vous que vous n'êtes jamais seul et qu'il y a toujours de la lumière au bout du tunnel.

Alors – le visage de la dépression ? Eh bien, il peut être « brillant et pétillant », « fort et ambitieux » ou carrément terrible, mais quoi qu'il en soit, j'ai énormément de raisons d'être reconnaissante et un bel avenir devant moi.

Voici quelques liens utiles et quelques-uns de mes articles préférés :

http://shareably.co/30-photos-of-faces-of-depression/

http://www.huffingtonpost.co.uk/jaki-jelley/living-with-someone-who-h_b_14663322.html

https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2017/feb/25/how-to-cope-with-a-depressed-partner

http://www.health.com/health/gallery/0,,20526304,00.html

https://www.healthline.com/health/depression/best-blogs-of-the-year#4

http://www.nhs.uk/Conditions/Depression/Pages/Symptoms.aspx