On a le droit de ne pas aller bien : gérer son deuil

C’est une phrase que j’ai lue souvent – « ce n’est pas grave de ne pas aller bien ».

Mais est-ce que nous le croyons vraiment ? Se dire « ça va » semble être la meilleure option. Nous vivons dans une société où tout le monde dit « ça va » et continue son chemin.

Récemment, ça n’allait pas si bien. Tout au long de l’année dernière, j’ai appris que la tristesse et le bonheur pouvaient coexister.

J’aimerais partager cette histoire avec vous, dans l’espoir que cela vous fasse réaliser qu’il est vraiment acceptable de ne pas aller bien.

Mon histoire :

Je n’ai pas toujours voulu être mère, mais ces dernières années, le désir d’avoir un bébé a grandi – à tel point que mon partenaire et moi avons décidé d’essayer.

Au début, c’était plutôt « voyons ce qui se passe » et (curieusement), à un moment donné, ça s’est passé !

J’étais en vacances à Chypre avec ma meilleure amie quand je l’ai découvert. Cet été-là, mon partenaire n’a pas pu venir avec moi, et j’étais partie pendant 2 semaines.

Je me suis soudain sentie si fatiguée que j’ai su que quelque chose n’allait pas. Quand j’ai eu un résultat positif, il me restait encore une semaine de vacances. J’ai décidé d’attendre et de lui annoncer en personne à mon retour à la maison. Ce fut un choc, mais une si agréable surprise !

« Voilà ce que je t’ai ramené de Chypre cette année ! »

Certainement mieux qu’un t-shirt souvenir.

Cependant, ce bonheur s’est transformé en la plus profonde tristesse que j’aie jamais ressentie, lorsque j’ai fait une fausse couche silencieuse.

Cela signifie que vous êtes toujours enceinte, mais que le bébé a cessé de grandir… On m’a donné le choix de faire une fausse couche naturellement, ce que j’ai fait. J’étais enceinte de 13 semaines à ce moment-là.

Gérer le deuil :

Et c’est ainsi qu’est arrivée probablement la période la plus sombre de ma vie. J’étais en proie à des pensées négatives, et je n’arrêtais pas de penser que mon bébé était mort en moi – et que je l’avais laissé partir.

Dire que la dernière année n’a pas été facile pour moi est un euphémisme. J’ai souffert de dépression et d’anxiété, et plus tard, j’ai décidé d’essayer la thérapie – ce qui n’a pas été facile.

Et bien sûr, pendant tout ce temps, la vie continue – il faut travailler, faire du sport, payer les factures. Je fonctionnais, mais ça n’allait pas.

C’est à ce moment-là que le discours du « ça va » a pris le dessus. La politesse habituelle dans la conversation « comment allez-vous ? » semble être « oui, ça va ! »

Je ne pensais pas que « horrible, merci de demander ! » était une réponse appropriée.

Peut-être que mon point le plus bas a été la période de Noël. Environ un mois avant cela, je me sentais bien. Je venais de vivre une excellente expérience avec mes coéquipiers de travail, qui sont aussi de précieux amis. Nous avons passé du temps à Bali et c’était génial ! Je me suis détendue et j’étais optimiste – je pouvais voir que j’allais enfin être heureuse à nouveau.

Ce que personne ne vous dit à propos du deuil, c’est qu’il va et vient – ce n’est pas comme une coupure qui guérit progressivement et disparaît ensuite.

Et quelque chose s’est produit qui a déclenché ma dépression dans un état plus profond – encore une fois.

Pour être honnête, je me souviens que Noël 2019 était vraiment horrible. J’ai monté mon sapin de Noël super tôt et j’ai fini par le ranger en pleurs le lendemain de Noël car je ne le supportais plus.

Je n’arrêtais pas de penser à ce qui aurait pu être. La douleur était si insupportable que j’ai eu des pensées que je ne souhaiterais jamais à personne.

Et puis 2020 arrive :

Avance rapide jusqu’en 2020, et il y a un confinement national.

Comme beaucoup, j’ai été affectée de nombreuses façons – mais bizarrement, être isolée a en fait aidé ma santé mentale.

Il y avait juste moins de bruit.

Oui, les habituels appels téléphoniques et vidéo pour le travail devaient être faits, mais quand j’avais le cafard, je pouvais juste être moi-même.

J’ai pu faire mon deuil et réfléchir au chemin parcouru.

Mon partenaire et moi avons décidé de réessayer, et je suis finalement tombée enceinte. Mon intuition m’a dit que quelque chose n’allait pas – et cette fois-ci, il n’y avait pas de joie, pas d’excitation.

J’ai fait une grossesse extra-utérine – où l’embryon s’implante ailleurs que dans l’utérus, généralement dans une trompe. J’ai été admise en urgence à l’hôpital pour qu’il soit retiré.

Le sentiment de solitude était quelque chose que je n’avais jamais ressenti auparavant – le bébé m’a été retiré.

Je ne compte plus le nombre de fois où j’ai entendu des gens demander : « Est-ce vraiment un bébé à ce stade, après tout ? »

Tout ce que je peux dire, c’est que pour moi, pour les 20 % de femmes enceintes qui font une fausse couche, et pour les 1 à 2 % qui font une grossesse extra-utérine, ce sont nos bébés. Ces beaux bébés qui auraient pu être.

Apprendre à revivre :

Pour être honnête avec vous, j’appréhendais à nouveau Noël cette année. Mais pour une raison quelconque, je me suis dit que les choses iraient bien. Les choses sont différentes cette fois-ci.

Cette fois-ci, je suis plus ouverte sur ma situation.

Cette fois-ci, je peux en parler.

Cette fois-ci, j’ai pu voir des gens qui voulaient être là pour moi.

Ne vous méprenez pas – il y a encore beaucoup de larmes et de mauvais jours.

Mais là où j’étais aveuglée par la douleur, j’avais maintenant réussi à percer un petit trou à travers : juste assez pour que je puisse voir la lumière briller.

J’aurai un sapin de Noël cette année, et il sera aussi brillant et rempli de lumières que jamais. Je ne peux pas promettre que je ne pleurerai pas en le montant ou en le rangeant.

Alors, où en suis-je maintenant ? « Bien » n’est pas le bon mot. « Ça va » non plus.

Des choses vont arriver et je vais juste suivre le courant. Je vois la vie comme une petite danse, et j’improvise, faisant semblant de me souvenir des pas.

Selon les étapes du deuil, je finirai par l’accepter.

Plus important encore, je sais maintenant que je peux être heureuse maintenant, même si cela va de pair avec la tristesse de temps en temps.

Noël, Pâques, un anniversaire, un autre jour de travail, une publicité terriblement ciblée sur une application de votre téléphone et bien d’autres choses se produiront qui pourraient vous emmener dans un endroit où vous ne voulez pas être.

Ce sera parfois accablant.

Mais s’il vous plaît, respirez.

Et respirez encore.

Il se peut que cela ne semble pas plus facile, mais sachez que vous devenez plus fort chaque jour.

- Fed