Es ist OK, nicht OK zu sein: mit Trauer umgehen

Ich habe es schon oft gelesen – „Es ist okay, nicht okay zu sein“

Aber glauben wir das wirklich? „Einfach nur gut“ zu sein, scheint die höfliche Option zu sein. Wir leben in einer Gesellschaft von „einfach nur guten“ Menschen, die sich weiterbewegen.

In letzter Zeit ging es mir nicht „einfach nur gut“. Im Laufe des letzten Jahres habe ich gelernt, dass sowohl Traurigkeit als auch Glück im selben Raum existieren können.

Ich möchte diese Geschichte mit Ihnen teilen, in der Hoffnung, dass sie Sie erkennen lässt, dass es wirklich in Ordnung ist, nicht in Ordnung zu sein.

Meine Geschichte:

Ich wollte nicht immer Mutter sein, aber in den letzten Jahren ist der Wunsch nach einem Baby gewachsen – so sehr, dass mein Partner und ich beschlossen, es zu versuchen.

Zuerst war es eher ein „mal sehen, was passiert“ und (lustigerweise) irgendwann passierte es auch!

Ich war mit meiner besten Freundin im Urlaub auf Zypern, als ich es herausfand. Diesen Sommer konnte mein Partner nicht mitkommen und ich war zwei Wochen lang weg.

Ich fühlte mich plötzlich so müde und wusste, dass etwas nicht stimmte. Als ich ein positives Ergebnis bekam, hatte ich noch eine Woche Urlaub. Ich beschloss zu warten und es ihm persönlich zu sagen, wenn ich nach Hause zurückkehrte. Es war ein kleiner Schock, aber eine so angenehme Überraschung!

„Das ist, was ich dir dieses Jahr aus Zypern mitgebracht habe!“

Definitiv besser als ein lustiges T-Shirt.

Doch dieses Glück verwandelte sich in die tiefste Traurigkeit, die ich je empfunden habe, als ich eine stille Fehlgeburt erlitt.

Das bedeutet, dass man noch schwanger ist, aber das Baby aufgehört hat zu wachsen. Mir wurde die Wahl gelassen, eine natürliche Fehlgeburt zu haben, was ich auch tat. Ich war zu diesem Zeitpunkt in der 13. Schwangerschaftswoche.

Umgang mit Trauer:

Und so kam wahrscheinlich die dunkelste Zeit meines Lebens. Ich wurde von negativen Gedanken geplagt und dachte immer wieder, mein Baby sei in mir gestorben – und ich hatte es zugelassen.

Zu sagen, dass das letzte Jahr nicht einfach für mich war, ist eine Untertreibung. Ich litt unter Depressionen und Angstzuständen und entschied mich später für eine Therapie – was nicht einfach war.

Und natürlich geht das Leben in dieser Zeit weiter – arbeiten, ins Fitnessstudio gehen, Rechnungen bezahlen. Ich funktionierte, aber es ging mir nicht gut.

Da übernahm das Narrativ des „einfach nur gut“. Die normale Etikette in höflichen „Wie geht es Ihnen?“-Gesprächen scheint zu sein: „Ja, mir geht’s gut!“

Ich hatte nicht das Gefühl, dass „schrecklich, danke der Nachfrage!“ eine angemessene Antwort war.

Vielleicht war mein Tiefpunkt die Weihnachtszeit. Etwa einen Monat zuvor ging es mir gut. Ich hatte gerade eine großartige Erfahrung mit meinen Arbeitskollegen gemacht, die auch wertvolle Freunde sind. Wir verbrachten Zeit auf Bali und es war fantastisch! Ich entspannte mich und war optimistisch – ich konnte sehen, dass ich endlich wieder glücklich sein würde.

Was niemand über Trauer sagt, ist, dass sie kommt und geht – sie ist nicht wie eine Wunde, die allmählich heilt und dann verschwunden ist.

Und dann geschah etwas, das meine Depression erneut in einen tieferen Zustand versetzte.

Um es unverblümt auszudrücken, ich erinnere mich, dass die Weihnachtszeit 2019 wirklich scheiße war. Ich stellte meinen Weihnachtsbaum superfrüh auf und packte ihn am Tag nach Weihnachten unter Tränen wieder weg, weil ich es nicht mehr ertragen konnte.

Ich dachte immer wieder darüber nach, was hätte sein können. Der Schmerz war so unerträglich, dass ich Gedanken hatte, die ich niemandem wünschen würde.

Und dann kommt 2020:

Schneller Vorlauf ins Jahr 2020, und es gibt einen nationalen Lockdown.

Wie viele wurde ich auf viele Arten davon betroffen – aber seltsamerweise half mir die Isolation tatsächlich bei meiner mentalen Gesundheit.

Es gab einfach weniger Lärm.

Ja, die üblichen Telefon- und Videoanrufe für die Arbeit mussten erledigt werden, aber wenn ich traurig war, konnte ich einfach ich selbst sein.

Ich konnte trauern und darüber nachdenken, wie weit ich gekommen bin.

Mein Partner und ich beschlossen, es erneut zu versuchen, und ich wurde schließlich schwanger. Meine Intuition sagte mir, dass etwas nicht stimmte – und dieses Mal gab es keine Freude und keinen Nervenkitzel.

Ich erlebte eine Eileiterschwangerschaft – bei der sich der Embryo statt in der Gebärmutter an einer anderen Stelle einnistet, normalerweise in einem Eileiter. Ich musste dringend ins Krankenhaus eingeliefert werden, um ihn entfernen zu lassen.

Das Gefühl der Einsamkeit war etwas, das ich noch nie zuvor erlebt hatte – das Baby wurde von mir entfernt.

Ich kann nicht zählen, wie oft ich Geschichten von Leuten gehört habe, die einfach fragen: „Ist es wirklich ein Baby in diesem Stadium?“

Alles, was ich sagen kann, ist, dass für mich, für die 20 % der schwangeren Frauen, die eine Fehlgeburt erleiden, und für die 1–2 %, die eine Eileiterschwangerschaft erleiden, dies unsere Babys sind. Diese wunderschönen Babys, die hätten sein können.

Wieder lernen zu leben:

Ehrlich gesagt, habe ich mich dieses Jahr wieder vor Weihnachten gefürchtet. Aber aus irgendeinem Grund habe ich gedacht, dass alles in Ordnung sein wird. Dieses Mal ist es anders.

Dieses Mal bin ich offener über meine Situation.

Dieses Mal kann ich darüber sprechen.

Dieses Mal konnte ich Menschen sehen, die für mich da sein wollten.

Verstehen Sie mich nicht falsch – es gibt immer noch viele Tränen und schlechte Tage.

Aber wo ich früher vom Schmerz geblendet war, hatte ich jetzt ein kleines Loch hineingestochen: gerade genug, dass ich das Licht hindurchscheinen sehen konnte.

Dieses Jahr werde ich einen Weihnachtsbaum haben, und er wird so glänzend und voller Lichter sein wie eh und je. Ich kann nicht versprechen, dass ich nicht weinen werde, wenn ich ihn auf- oder abbaue.

Wo stehe ich also jetzt? „Okay“ ist nicht das richtige Wort. „Gut“ auch nicht.

Dinge werden passieren und ich werde einfach mit dem Strom schwimmen. Ich sehe das Leben als einen kleinen Tanz, und ich improvisiere einfach, tue so, als könnte ich mich an die Schritte erinnern.

Nach den Phasen der Trauer werde ich es irgendwann akzeptieren.

Am wichtigsten ist, dass ich jetzt weiß, dass ich jetzt glücklich sein kann, auch wenn es von Zeit zu Zeit mit Traurigkeit Hand in Hand geht.

Weihnachten, Ostern, ein Geburtstag, ein weiterer Arbeitstag, eine schrecklich zielgerichtete Werbung in einer App auf Ihrem Telefon und viele andere Dinge werden passieren, die Sie an einen Ort bringen könnten, an dem Sie nicht sein wollen.

Es wird manchmal überwältigend sein.

Aber bitte, atmen Sie.

Und atmen Sie noch einmal.

Es mag sich nicht so anfühlen, als würde es leichter werden, aber wissen Sie, dass Sie jeden Tag stärker werden.

- Fed